Споон је створен да представља мрежу хране за студенте који интелигентно разговарају и деле савете о исхрани на факултету. Обрадили смо забавне теме у распону од Цхипотле хацкс до рецепти за микроталасне шоље следећег нивоа . Али ове недеље преузимамо озбиљнију ноту у покушају да подстакнемо разговоре о томе да људи нису толико вољни да разговарају.
Ове недеље је Национална недеља свести о поремећајима храњења . То је покрет посвећен подизању нивоа јавног разумевања и приступа ресурсима о често стигматизованој болести менталног здравља. Све се састоји у давању гласа тихом чудовишту - чудовишту које долази у свим величинама и облицима. Зато смо замолили вас, наше читаоце, да поделите своја сирова, искрена искуства са поремећајима храњења како бисте онима који се тренутно боре показали да нису сами.
Одговори су се сливали. Одлучили смо да их објавимо, неуређене, у три дела како бисмо сачували њихов интегритет и искреност. Ово је први део. Можете наћи други део овде и трећи део овде .
Ево ваших прича.
Сад сам отприлике четири године била булимична и анорексична.
Пила сам таблете, постила сам, радила чишћење сокова. Сада сам заправо здравији него када сам имао 16 година, али сваки дан је борба, сваки оброк је борба, и сваки тренутак кад ми храна удари у уста је борба.
- Универзитет Цорнелл
Никад ми формално није дијагностикован поремећај исхране.
Фотографија љубазношћу имгкид.цом
Никад нисам постао довољно мршав да би људи били невероватно забринути за моје физичко здравље. Никада нисам губио косу, имао избочене кости или патио од умора. И никада никоме нисам рекао да се мучим. Наравно, неки људи су можда приметили знак овде или тамо, али ја сам био пажљив и тако добар у лажирању. Неко време сам чак могао да је лажирам. Мислила сам да сам добро .
Годинама након што сам се помирио с чињеницом да у ствари патим од неке врсте поремећаја прехране или, у најмању руку, крајње нездраве везе са храном и вежбањем, још увек нисам знао да ли је то довољно. Нисам имао тешке симптоме правог анорексичара, нисам се опијао и прочишћавао попут булимије. Могло би се рећи да сам имао „ЕДНОС“ или „орторексију“, али ове ознаке су једнако забрињавајуће као и саме болести. Пре четири године мог живота, Нисам успео да изговорим речи „имам поремећај у исхрани“ јер чак ни у сопственом стању патње нисам осећао да испуњавам истинске хорор приче о томе шта поремећај у исхрани може да учини.
Сада сам овде да вам кажем да случај не мора бити екстреман да би наштетио . И не морате да се подударате са свим симптомима са неке глупе листе за проверу да бисте заслужили помоћ и знали да нисте сами. И даље се свакодневно борим са својим „поремећајем храњења“, а срж проблема је чињеница да још увек нисам у стању да се изборим са тим, а да се не осећам нелагодно. Мој поремећај је био тајна за коју сам мислила да могу да је пригушим у заборав . Уместо тога, само је постало веће и теже га је прикрити.
која је разлика између шкољки и острига
Наше друштво је велико указивање на своје проблеме са проблемима попут поремећаја исхране, али не толико велико у потрази за опипљивим решењима. Па ево мог: не бојте се да проговорите . Не бојте се да само зато што се ваши проблеми можда не поклапају са туђим, они нису битни. И не бојте се да ће вам бити суђено да сте погођени мање или више него што сами знате да јесте.
У годинама откако сам се коначно вратио са најниже тачке свог поремећаја, коначно сам успео да отворим неколико људи, чак и ако не у потпуности, о својим борбама. И сваки пут, Открио сам да нисам сам . Да су године које сам провео осећајући се изолованим и неважним биле плод мојих страхова, а не заједнице око мене.
Сви се мучимо са нечим. Зато се не плашите да га делите. Открићете, као што сам и ја, да је свет много мање црно-бели него што мислите .
-Нортхвестерн Университи
Имати поремећај у исхрани била је једна од најтежих ствари са којима сам се суочио у животу.
Знам да је то супер клише, али било је. Имам срећу да кажем да су моји родитељи још увек заједно, никада нисам имао блиског рођака или пријатеља да је умро или био озбиљно повређен и генерално сам био прилично срећан. Не знам шта је то изазвало . Увек сам се борио са проблемима са телесном сликом (а поврх тога, увек сам био мршав. Никад нисам имао прекомерну тежину, али то је ментална ствар). Када сам имао поремећај у исхрани, нисам више уживао у животу. Лишио бих се да једем ствари које су ми се свиделе, а ако бих спалио и појео нешто што сам желео, жвакао бих храну и онда се извињавао да све то испљунем. Било је одвратно.
Имала сам најбољу пријатељицу из детињства која ми је дошла у посету, а мој поремећај у исхрани толико ми је променио расположење да сам за њу била потпуна кучка. Била сам нерасположена, љута, забринута и опседнута храном и јелом . То је све о чему сам могао да размишљам. Поред тога што јој је покварио путовање, мој поремећај у исхрани ме толико наљутио и раздражио да је мог тадашњег дечка старог више од годину дана натерао да раскине са мном. Мој ум је непрестано био прожет храном, а како нисам јео довољно, увек сам био раздражљив и нерасположен.
Најгоре је било што сам рекао мами да мислим да имам проблем и она га је потпуно одувала као да није ништа. Осећао сам као да ме нико не може схватити озбиљно . На крају, била сам изузетно мршава - једва да сам уопште јела и вежбала два пута дневно - пуно сам трчала и радила вежбе отпора типа Јиллиан Мицхаелс.
Имао сам срећу да имам тркачког тренера који је приметио мој губитак килограма и напоменуо ми да изгледам нездраво и да се не понашам као ја. Поверио сам му се и он ме је убедио да ћу морати да зауставим свој проблем да бих се добро показао у сезони кроса. Тада бих се коначно могао вратити свом нормалном ја. После неколико месеци било ми је много боље.
Сваки дан је тежак. Имате добрих и лоших дана. Од тада сам се угојио. И даље вежбам пет пута недељно, и искрено, Много сам срећнији да изгледам ЈАКО него да изгледам СКИНИ . У теретану не идем да бих „смршала“, већ да бих се осећала изазовно и постигнуто. Такође ме радује када погледам дечаке који чуче поред мене и видим да чучим много већу тежину од њих. Подстичем све девојке и дечаке да пронађу некога са ким могу разговарати.
Али што је још важније, охрабрујем пријатеље и рођаке оних који су погођени поремећајем исхране (чак и ако то не знају изравно, али само сумњају). Можете им помоћи. Имате више моћи него што мислите да имате, посебно када је то у питању. Нико никада не би требало да одгурује своје најмилије као ја. Ако можете некоме да помогнете, молим вас. То ће им променити цео живот.
- Универзитет у Калифорнији, Беркелеи
Имала сам 14 година када су ме први пут назвали дебелим.
Била је то моја бака након породичног пикника који је укључивао пуно сирева и укусних посластица. Ово су и даље неке од мојих најдражих ствари у којима могу уживати. Затим, бивши пријатељи, бивши дечки, кучке девојке и момци у баровима након што су их љубазно одбили. Не волим да идем у барове заиста зато што се неки људи понашају као да могу да наруше ваше тело коментаришући или пипајући моје тело.
Морао сам да пронађем оснажење и поправим своју телесну слику о себи . То сам урадио управљајући оним што једем, носим и како изгледам. Имајући већу контролу над оним што једем након сељења, али у родитељској кући, осетио сам се неовиснијим, али зато што сам сада независнији, морам да се бринем о себи и имао сам проблема са адекватним храњењем.
Када имам приступ храни, нагињем се пијанству и емоционално једем, а затим издржим колико год могу пре него што поједем, надопуњавајући се енергичном вежбом и користећи апликације за бројање калорија како бих покушао да останем на правом путу. Не знам да ли је то лоше, али моја осећања око хране су врло чудна. Генерално, трудим се само да више уживам и имам здравији однос са храном, јер је то тако велики део мог живота.
Поремећаји исхране су изузетно незгодни.
То је нешто што никада не бих могао да замислим из личног искуства. Сада лично знам четири лепе, паметне, атлетске, јединствене девојке које пате од поремећаја у исхрани. Свака је у различитим фазама поремећаја или опоравка. Ниједна њихова прича није иста . Не постоји зацртани пут мршављења, лечења и поновног постајања здравим као што су то покушавали да прикажу многи филмови из здравствене класе.
Тако је тешко гледати како некога кога толико волите измиче . То је најтеже, што је особа коју сте некада познавали делић њих самих, слепа за неповратну штету коју наносе свом телу.
Када је мој пријатељ почео да мршави, била сам шокирана, али затворила сам око. Наравно да би престала, била је паметна, знала је боље него да има поремећај у исхрани. Била је звезда спортиста са невероватним телом, није јој требало да мршави. Сви моји пријатељи су се сложили и зато смо држали језик за зубима.
Осим што није престала. Месеци су пролазили и полако је просипала све више и више од себе све до буквално је била сенка свог некадашњег ја , малени костур са ошампаним мишићима. То је било најгоре, јер се, пошто је била у форми, оправдала да је изгубила толико килограма. Како је одлазила на факултет, њени нови пријатељи су мислили да је то увек било њено тело, стварајући свет у коме још увек не постоји њен поремећај у исхрани.
Затим је уследило непрестано забрињавање, вребање њеног Фацебоок фида да би видело да ли су постављене неке нове фотографије на којима се види оно за шта сам знао да је истина, али нисам хтео наглас да кажем: мој најбољи пријатељ има поремећај у исхрани .
Наши пријатељи су се непрестано звали, шокирани, плачући, љути сваки пут када се поставља нова слика. Шта радимо и како јој помажемо? Изненада заборавите колико сте некада били блиски и постанете везани за језик. То је као да тражите од незнанца да подели његову најдубљу тајну, осим што вам је странац најбољи пријатељ и већ знате који је одговор.
Чекао сам два месеца пре него што сам нежно довео у питање њен губитак килограма. Моји упити су ометани разним изговорима које сам се превише плашила да бих их оспорила. Требао ми је још месец дана да постанем непопустљивији, говорећи својој пријатељици шта ради свом здрављу ако настави да живи на овај начин, упућујући је да потражи помоћ. На то је одговорила колико је била захвална што ми је било довољно стало да се бринем о њој, а избегла сам речи „поремећај храњења“. Моји пријатељи су покушавали ту и тамо да дођу до ње, али на крају смо сви некако одустали. Како постићи да особа види на шта је слепа, а да и даље покушава да буде пуна љубави и подршке ?
Прошло је више од две године откако је моја пријатељица почела да мршави, а још увек није лечена због поремећаја у исхрани. Желим да јој помогнем, обратите јој се сваки дан док не добије помоћ која јој је потребна.
Али је зезнуто. Како одржавате везу са пријатељицом ако је непрестано материте, говорите јој ствари које не жели да чује, али треба, све време покушавајући да покажете своју љубав и подршку како год она одлучила да се лечи? Заиста је тешко одлучити да ли треба бити строг и директан или љубављив и пасиван.
Јер поремећаји у исхрани су незгодни када се догоде људима које волите.
Мислим да немам поремећај у исхрани.
Искрено, већ четири године нисам успео да смислим како да то назовем или шта да мислим о томе. Не сматрам себе дебелим, али дефинитивно нисам мршава. Добила сам значајну тежину од 11. разреда. Ниско ми помаже пуно у изгледу и не помаже ми што сам увек била сићушно дете. Мојој мами буквално недостаје колико сам била мршава у средњој и средњој школи . Знам да моја породица жели да смршам, јер знају да то желим, али не схватају како расте притисак.
Не могу ни да замислим како би се осећали да знају да сам повремено била булимична у последње четири године. И могу ли то уопште означити као булимију? Периодична булимија? Је ли то ствар?
Моје прехрањевање може бити поремећено - неких дана се „препијам“ и чешће Нађем се склупчана над тоалетом у свом заједничком купатилу у студентском дому , надајући се да нико неће ући да ме чује. Али када читам личне приче других људи о поремећајима у исхрани, не могу да не осећам да то немам. Не једем нездраву храну до те мере да осећам да не могу да се зауставим, не претјерујем у вежбању, немам телесну дисморфију, не умирем од глади. Идем недељама, можда и месецима, а да не натерам повраћање. Волим да се храним здраво и углавном се осећам као да је мој однос са храном у реду .
Али онда сам се вратио преко тоалета, неколико дана заредом, неколико недеља заредом, у зависности од нивоа стреса, претпостављам? Искрено не знам да ли треба да потражим помоћ. Мислим да то не утиче на моје ментално или физичко здравље и углавном не мислим да имам проблема. Али не могу ни да помислим да наглас разговарам са пријатељима или породицом без плакања.
Неугодно ми је због тога, и Знам да нешто није у реду , али шта би класификовало моје прочишћавање као поремећај у исхрани? Ако „добијем помоћ“, шта би то уопште значило ако моја периодична булимија не утиче на мој друштвени живот, академике или физичко здравље?
Морам да верујем да има много других студената са сличним навикама као и моје, и сличним размишљањима . У затиљку ми се не чује глас који ми говори да јести није у реду. Имам срећу да ми поремећено прехрањевање не преузима живот, и имам среће да ми чланци које читам о поремећајима храњења не одзвањају потпуно. Али у стварности, моје повраћање ће увек лебдети нада мном. Још увек не знам шта бих са овим , али ценим прилику да то записујем доле. Хвала вам .
Знам да сам булимичар.
Фотографија љубазношћу Алек Бакер Пхотограпхи
Али нећу учинити ништа да то зауставим, јер знам да ме никада (физички) неће убити. Али проклето ме то растрга изнутра .
Сваког се јутра будим, подижем кошуљу и гледам колико ми је стомак раван преко претходног ноћног сна. Ако ми се стомак поприлично стегне и видим лагане облине струка, окренућу се да погледам бочни профил, упијем мало преостале избочине и загледам се у свој одраз, поносан како изгледам у том тренутку. Али ако дође до испупчења или осетим млитавост коже на почетку дана, гарантујем да ћу се цео дан осећати као срање. Рећи ћу себи да сам само ружна, штреберска Азијаткиња која није била благословљена генима за равно држање, као да свака друга Азијска девојка овде има .
Без обзира на то како започињем свој дан, заказаћу дан око дневног путовања у теретану. Трудим се да идем у теретану сваког дана. Вероватно зато што немам самоконтроле око хране и опијања сваког проклетог дана. Није важно што сутрадан имам домаћи задатак, есеј или тест - путовање у теретану је на првом месту . Јер ако не кренем на то да дижем тегове, идем на елиптику или трчим ... Постаћу још дебља него што сам већ. Моја анксиозност се спушта на кров и покреће све моје мисли када нисам у стању да идем на тренинг. Обично ћу то надокнадити прескакањем оброка или једењем само салате у наредна два дана.
Претпостављам да је најгоре што знам из чега произилази мој проблем . Очигледно имам проблема са самопоштовањем, али мислим да сви имају. Знам да не бих провео толико времена вребајући друге девојке на Инстаграму и Фејсбуку, не бих стално упоређивао своје тело са њиховим. Чак сам покушао да избришем Инстаграм и Фацебоок са телефона. Нисам издржао ни осам сати. Не могу да престанем да гледам слике мршавих, прелепих модела, желећи да будем лепа попут њих, мршава попут њих. Јер да имам некако њихово тело, мој живот би био савршено савршен као и њихов .
Радим на својим проблемима, али нисам сигуран да су они све бољи . У ствари, вероватно ћу се затећи да покушавам да идем у теретану два пута дневно сада када долазе пролећне паузе.
-Универзитет у Тексасу у Аустину
Једио сам све што сам хтео.
Волим храну, али одувек сам желела да будем мршава. Сад само да кажем, никад нисам била дебела. Али једног дана, моја тежина ми је постала превише. Одлучио сам да направим промену, драстичну . Почео сам пуно да вежбам, и стално сам јео све мање и мање. Уверила сам се да не волим храну коју сам некада волела. Научио сам да волим осећај глади бол успеха и напретка.
За три месеца сам јако смршала. Видео сам свој ребар, нисам имао мишића. Али била сам мршава. Отприлике две године касније, флуктуирао сам. Понекад сам одустао, понекад сам претјерао. Никад се нисам вратио свом најтежем. Али проблем је што увек постоји осећај недовољности . Нисам довољно мршава, не трудим се довољно, нисам довољно лепа.
Шта је циљ? За кога ово радим? Шта покушавам да докажем? Шта ћу добити од овога што већ не добијам? Ова питања остају без одговора. Само желим да једем шта год желим, кад год пожелим, и да будем мршава . Нажалост, ово се никада неће остварити.
Када се сада осврнем на своју младост, тешко је поверовати да је икада постојала тачка у којој сам своје тело или храну доживљавао као непријатеља.
Фотографија љубазношћу фанпоп.цом
Увек сам био буцмасто дете, али то никада није било нешто на шта сам обраћао велику пажњу. Моја породица би ми рекла да сам сладак и да сам имао довољно личности и храбрости да икад помислим другачије.
Изразито се сећам једног дана током часа плеса који је гледао око зидова са четири огледала мислећи да сам много већи од свих осталих мршавих, лепих девојака. Осећао сам се тако нелагодно у тренирци од флиса Гап и мајици да сам сада осећао као да не покрива ниједан део мог тела. После те тачке, моје тело је постало извор невоље. Средња школа је била пакао у којем су ми вршњаци говорили да нисам лепа, да нисам битна јер нисам мршава ни плавуша ни пожељна .
У неком чудном преокрету судбине нарастао сам пет центиметара и нисам се удебљао пре средње школе. Почео сам да се чујем са толико људи да сам изгледао добро. Да сам била лепа. Желели су ме дечаци, и тако сам волео себе. Био сам мршав. Осећао сам се добро. Иако га тада нисам препознао, сада схватам да сам доносио заиста опасне дијететске изборе да бих одржао ту тежину и самопоуздање. Нисам добивао хранљиве састојке.
Сећам се да сам се возио у колима са мамом и сестром и чуо како су ми говорили да мисле да имам телесну дисморфију - болест у којој своје тело доживљавате као изобличену верзију себе. Кроз ове мучне сочива људи виде претеране верзије својих мана, због чега мрзе делове свог тела који их чине оним што јесу. Мислила сам да су смешни, сви моји пријатељи су били мршави и нико од њих није имао проблема. Били смо тинејџери. Ово је био живот.
Како је средња школа постајала све тежа, пекла сам како бих ублажила стрес. Пронашао сам да проналазим утеху у храни —Здрава, издашна, укусна храна — да бих била здрава за разум. Мање ми је било стало до тога како ће ме други доживљавати, јер сам знао да су моји мозгови и моје саосећање оно што је важно код мене.
Требало ми је неколико година да се заиста осећам пријатно у свом телу - које је, иако није танко, прелепо. Осврћем се на себе у средњој школи и схватим да желим да то кажем тој 12-годишњакињи бити свој много је много задовољније него бити онај ко неко други жели . Још увек се борим са жељом да постигнем одређени стандард лепоте, али знам да је то живот и да то можда никада неће нестати. Осјећам се тако срећно што то могу знати није истина када неко каже: „Ништа нема тако добар укус као што се осећа мршав“.
Мислим да је толико важно да фокус ставимо на поремећаје храњења јер се јављају у толико различитих облика. Често мислимо да се они на нас не односе због тога колико су лепотни стандарди свеприсутни. Али, као 21-годишњакиња, осврћем се на своју младост и Бојим се колико је лако помислити да су ове заиста опасне мисли и осећања сасвим нормалне .
У средњим разредима била сам нова девојка.
Фотографија љубазношћу персистенциес3.рссинг.цом
Тако сам се пријавио за представу, надајући се да ћу стећи пријатеље. Један од старијих дечака морао је да ме покупи у принцезином стилу за једну сцену. На нашој првој проби, испустио ме пред свима. Покушавајући да спаси сопствени понос, рекао је свима: „Заиста је тешка.“
Наравно да нисам (не да би то било важно), али инцидент је подстакао низ нездравих исхрана који су трајали наредних неколико година. Моја перфекционистичка личност се још више навикла на ту навику. Срећом, Имао сам пријатеље и породицу који су ме подржавали , и иако се и данас лако навикавам поново научити, научио сам да се борим против ње и поново волим себе и храну.
да ли је сигурно јести јогурт након истека рока употребе
Шаљем велике загрљаје свима који су имали сличне проблеме са храном. Никада није касно за формирање здравих (и срећних) навика.
У средњој школи сам имала булимију.
Сваке вечери после вечере ишао сам степеницама и бацао све што сам појео. Такође бих јео велике количине хране, осећајући се као да нисам у стању да зауставим, а затим бих прочистио док ништа више није остало.
Све је почело тако што сам мислио да бих могао да изгубим неколико килограма, па сам одлучио да се прехраним здраво и бројим калорије. Та дијета се претворила у поремећај у исхрани. Погледао бих се у огледало и физички видео како се ширим и дебљам. Ограничио сам унос калорија које бих прочистио ако бих јео дуже од тога, јер сам се плашио да не једем нешто преко моје границе. Био сам потпуно заокупљен калоријама, а не храном, и још увек имам трајне последице поремећаја храњења.
Иако су прошле године и видим себе опорављеног, Још увек не мислим да ће ме икада потпуно напустити. И даље превише размишљам о томе шта једем. Понекад покушавам да ограничим калорије, а врло ретко ћу се очистити из навике. Поремећаји исхране нису само менталне и физичке болести, већ су и зависности. Никад не бих стао да неко није сазнао, а на срећу неко јесте.
Покушао сам да натерам повраћање више пута него што могу да избројим од 13 до 20 година.
Фотографија љубазношћу корисника ХД Валлпаперс Усер блацкјаке
Никад нисам успео да било шта испадне и осећао сам се као крајњи неуспех због тога. Уверио сам се Била сам тако јадна, нисам могла ни да повратим у праву .
Одрастао сам у плесу, посматрајући и упоређујући се са девојкама мршавијих ногу, мањих стомака, лепших фигура и (рекао сам себи) више самопоуздања. Никад нисам мислила да сам гојазна, али знала сам да нисам ни здрава нити имам добру килажу. И Понекад сам био љубоморан на оне који имају више килограма , јер су се чинили још увек много пријатније у својим телима од мене.
Неколико дана или недеља бих јео врло мало, а затим бих пијанчао све док се нисам осећао толико одвратно над собом и желео да се повредим. Па бих опет ограничио своје јело. Никада нисам могао проћи више од три дана без хране, и Мислио сам да сам и од тога направио још већи неуспех .
Требало ми је да изгубим снагу (због дуготрајне дисфункције зглобова) и да се толико погоршам (самоубиство, резање и ограничавање хране да бих се казнио због тога што сам ја и депресија која контролише мој живот три године), био на терапији, а затим проналажење физиотерапеута који би ми могао помоћи у мојој дисфункцији зглобова и помоћи ми да поново пронађем снагу Почео сам да се гледам у огледало, а да ми кроз мозак није текао низ увреда .
Сада редовно вежбам и једем углавном здраво (више не ограничавам, мада понекад понекад опијам), и могу да контролишем депресију довољно да бих се осећао срећним. Некада сам о себи размишљао као о неуспеху јер нисам могао ни да имам прави поремећај у исхрани . Али то је, као и све моје друге негативне мисли, била лаж. Имао сам проблем са храном и сликом свог тела и непрекидно сам покушавао да радим нездраве ствари да бих је променио.
Тек кад сам почео да се бавим здравим стварима, постало ми је боље. Прво резањем, а затим јелом, а затим и депресијом. Био је то дуг процес и Још увек избегавам огледала када имам лош дан , јер знам да ако гледам мало предуго или под правим углом, тај глас који ми говори да сам неуспех, дебео и глуп, неће моћи да ућути.
Провео сам читав живот опседнут храном и дијетом.
Да ми је неко рано рекао да би цео мој живот био под преокупацијом хране, рекао бих да су луди. Ко би одлучио да свој живот троши на размишљање о храни ??
На несрећу, ја .
У раном животу, отац ми је „помогао“ да схватим да једем превише срамотећи ме за породичним столом због броја помагања које сам узимао. Ово понижење довело је до скривања хране и једења када никога није било - било да сам гладан или не.
У средњошколској години, дијагностикован ми је хипотироидизам. Додавањем лекова почео сам да губим килограме и позитивну пажњу. Ово се спирално појавило у нападима анорексије и булимије - моји „болесни“ покушаји да покушам да контролишем своје прехрањевање, користећи све или ништа размишљајући . Много петка и / или суботе провео сам са другим анорексичним / булимичним пријатељем, преједио се и затим проналазио купатила у ресторанима / бензинским пумпама у којима бих повратио када није било забава или „акција“ у супротном.
У мојим раним двадесетим годинама, булимија је остала, са много мање анорексичних тренутака, што је доводило до дебљања. Било ми је неугодно, имао сам ниско самопоштовање и само сам желео да останем скривен. Једном приликом у средњим двадесетим годинама помислио сам да сам избацио крв и то ме је избезумило да мало станем. Опсесија дијетама / храном остала је без прочишћавања и додатно сам се удебљао. Удала сам се са 25 година и имала сам, помислила сам, прекомерну тежину.
У мојим 30-има, још увек се борећи са дебљањем и проналазећи „праву“ дијету, повремено сам почео да прочишћавам, видећи је као једину радну алтернативу. Схватио сам, међутим, да са двоје мале деце и пунолетном каријером није било довољно времена да се тиме бавим и заклео сам се да ћу потпуно престати до своје 40. године и имам.
Од тада, међутим, Остао сам пијан и ждерач емоција . У добрим данима се контролишем, а у лошим једем неугодну количину хране. Изгубио сам килограме у раним 40-има након праћења програма мршављења у ЛА-у, али након губитка руководеће позиције у 41. години, утонуо сам у дубоку депресију и вратио сву тежину. Испробао сам Веигхт Ватцхерс, дијете са мало масти, НутриСистем, групу за мршављење у болници (која је подразумевала саветовање), Аткинс, Соутх Беацх. Пратио сам, мерио, истраживао, читао. Имам ФитБит, траку за трчање и елиптичну машину. Са 45 година ми је неугодно због своје тежине и кријем се од живота. Срамим се како изгледам, због онога што сам урадио и због онога што не успевам да контролишем.
Храна, чија је једина сврха давање живота, уместо мене узела је.
Молим се да и други не иду тим истим путем - то је тако расипно! И Молим се да некако нађем олакшање и не проводим ни другу половину свог живота мучећи ...
Ја сам 68-годишња жена која је започела ЕД са 13 година.
Мајка ми је додирнула стомак и рекла ми је да, ако икада пожелим да ме неко воли, боље да се не удебљам. То је био први дан када сам научио како се чисти .
Борио сам се са ЕД-ом од неких случајева прочишћавања до пет или шест пута дневно. Имам проблема са грлом. Због тога је морао на неколико операција. Протеклих годину дана био сам најбољи који сам икад прочистио, можда само шест пута.
Пре неки дан сам се поново очистио након што то нисам радио пуна четири месеца.
Нисам знала да су моја деца знала да чистим годину дана . Пронашао сам једну од својих девојака и питао је зашто. Рекла је, 'Мама, ти то стално радиш.' Сломило ми је срце. Ево Водио сам своју невину ћерку у ЕД, а да нисам ни знао . Да ли сам дао отказ у том тренутку? Не, нисам, али био сам пажљивији да то не радим кад је неко код куће. Ишао бих без јела док нисам био сам.
Након што су моја деца одрасла, ЕД се годинама погоршавао.
Бог ми помогао, не желим да понављам оно што сам прошао у прошлости.
Нико ми никада није дијагностиковао поремећај у исхрани.
„Превише мршав“ - да. „Изузетно свестан уноса калорија“ - дефинитивно. Али оно што сам проживљавао никада није означено . Изгубио сам значајну количину килограма једне године на факултету због драстичног смањења једења и вежбања сваког дана - и одједном сам се нашао опседнут калоријама у односу на калорије.
Нисам нужно био незадовољан својим изгледом, али желео сам да смршам - што сам у то време мислио да морам да изгубим (гледајући уназад, нисам имао толико килограма да изгубим). Знао сам са чим се борим, иако нисам био озбиљан, проблем. Осећао сам се кривим / тужним након што сам појео само један висококалорични / товни предмет, повремено бих се најео и често планирао оброке за дан / недељу знатно унапред. Волим да једем, али уместо да ми буде угодно, постало је узбудљиво .
На крају сам одлучио да се о томе отворим породици / пријатељима / терапеуту. Причати о томе и препознати да имам некакав проблем, без обзира на величину, био је најтежи део - али све је то учинило да се побољшавам. Потрајало је неко време, и даље сам прилично сигуран да никада нећу бити потпуно задовољан својим прехрамбеним навикама и телом, али постало је изузетно лако уз подршку људима којима сам близак. Помирио сам се са чињеницом да сам, иако више нисам величина 0, срећнији у својој кожи - и даље једем пуно здраво, али живот је уживање у малим стварима —Што понекад може значити колач или парче пице (или три).
Желим да људи то знају поремећаји исхране долазе у свим облицима и величинама , и иако можда није довољно озбиљна да би се нужно затражила медицинска помоћ, то и даље може бити стална битка. Имам срећу да није постало озбиљно, али разговор са неким пре него што је стигао до те тачке био је важан. Отворите се, потражите подршку било кога од својих ближњих и знајте да то може бити боље / лакше .
Што је најважније, схватио сам да се свако ко је заиста важан у мом животу неће другачије осећати према мени било да сам неколико килограма лакши или тежи - у ствари, све што неко жели да види је да ми је пријатно у кожи , без обзира на то што говори број на скали. „Лепо“ не мршави те килограме нити има бикини тело на пролеће . Прихвата вас ко сте док водите здрав, уравнотежен живот. „Здраво“ није ствар килограма или вашег изгледа (можете бити савршено здрави, а да не будете мршави) - задовољан сам својим избором и навикама.
За мене, коначно могу да уживају у свом омиљеном колачу од шаргарепе или у чинији маца и сира .
