Жаљење. Кривица. Срамота.
Изгубио сам колико сам појео посластица, колико чоколада, колико хране. Било је то више од пуког празничног оброка, схватио сам док сам клечао над тоалетом, загледан у нетакнути бели обод. Док сам забијала прст у грло, гегајући, али не повраћајући, коначно сам прихватила да нешто није у реду са мном.
Био је Божић, и заиста не бих смео да га дупло трошим у купатилу, покушавајући да натерам повраћање.
Одувек сам био перфекциониста. Неуротичан и дефинитивно контрол-фрик. Опсесивно и компулзивно. То су биле особине које су ме учиниле успешним, али нисам знала да су то и особине због којих сам склона поремећају у исхрани.
Не сећам се да сам знао шта је нормално јело.
Као такмичарски пливач у средњој школи, пола времена сам апсолутно гладовао. Друга половина сам била једноставно благо гладна.
Тачни су стереотипи о пливачима који једу огромне оброке - за вечеру бих појео двоструко више од оца и још губио килограме. Била сам срећна, здрава и активна. Храна није била нешто о чему сам превише размишљао. Хранио сам се здраво, пазио сам шта уносим у тело и јео довољно да будем сит.
Нешто пре средње године, нешто се променило. Тако дуго сам слушао људе како ме хвале - „Имаш савршено тело!“ „Вау, тако си лепа!“ „Могу ли бити само ти?“ - да сам осећао притисак да задржим ту слику.
Ни стрес није помагао. Пријаве на факултете назирале су се у блиској будућности. Притисак да будем савршен био је превелик. Желела сам да будем златна девојка, и на много начина, можда и јесам: капетан универзитетског пливања, председник Калифорнијске федерације за стипендије, члан извршног одбора Националног удружења почасти, волонтер Америчког удружења за рак, трећа у мојој класи од преко 500, финалиста Националне заслуге ... Могла бих своја постигнућа да набрајам по сећању, али то није било довољно. Никад није било довољно.
Схватио сам да би можда мој живот био бољи да сам лепши. А да сам мршавија, можда бих била лепша.
Између друге и млађе године, моје сисе су порасле за две величине шоље за три месеца. Чинило се да ме пубертет коначно ударио. Осећала сам се као крава у поређењу са мојим мршавим пријатељима, као јуница у поређењу са осталим типичним калифорнијским девојкама које су изгледале као да су изашле из Бранди Мелвилле ад. Желео сам да носим те лепршаве врхове као и они, али они су на мени изгледали само као шатори. Скочио сам са величине 0 на величину 7 и то ме је уплашило. Много.
Вратила сам се ван контроле. А једна од ствари над којом сам највише изгубио контролу је јело.
Одувек сам био здрав јелац - мрзим чипс од нездраве хране и пржену храну ми је мучно - па нисам помислио да сам првих пар пута појео можда 20 порција воћа и поврћа током седења.
Али то се догађало изнова и изнова, са тамном чоколадом, са орасима, са гранолом, и схватила сам да су осећања која сам имала увек била иста. У позадини свог ума сам знао да треба да се зауставим, да морам да станем, да би свака рационална особа већ стала, али то је било као да моја рука има свој ум.
Било је то као вантелесно искуство готово као да мој рационални ум лебди нада мном, гледајући како лопатам храну у устима.
Ипак то нисам назвао преједањем.
Лето после завршне године је било боље. Путовао сам у Париз, проводио дане на плажи са својим пријатељима, јео кад бих осетио глад, зауставио бих се када бих се осећао сит, коначно осетио мир са својим телом. Живот је био добар.
Прва година колеџ је било добро, или је тако почело. Али као и свим добрим стварима, и томе је дошао крај.
Смршао сам током лета откако сам престао да се храним емоционално, и коментари „имаш савршено тело“ поново су почели. Била сам поносна на своје тело, прихватила сам чињеницу да имам жељену фигуру пешчаног сата, знала сам да сам смршала и желела сам више него икад да одржим ту слику. Осетио сам победу када сам победио Бруцош 15 .
Све су то уништиле зимске паузе. Одлазак кући увек је био буран. Волим своју породицу, али они имају јединствен начин да ми уђу под кожу. „Једите више, ово сам направила посебно за вас“, рекла би моја мама. А онда, „Зашто толико једеш? Удебљаћеш се! Већ видим да вам се струк дебља. “ Родитељи су ме неразумно наљутили, а мој начин руковања је био да поједем све што им се нађе на видику. „Престани да једеш“, рекли би ми. Појео бих само више да надокнадим.
Други семестар моје бруцошијаде није ми пријао. Била сам под стресом, уморна, неспремна да се носим са снегом и све што можете да једете трпезарије нису били љубазни према мени. Јео сам зделе и шољице шаргарепе и путера од кикирикија („Здраво је“, рекао сам себи), до те мере да сам јео више од својих пријатеља. У распону од 4 месеца добио сам 25 килограма.
Ипак то нисам назвао преједањем.
Преко лета сам смршала већину килограма, али од тада се бојим да ћу је вратити.
Више не знам колико нормални људи једу, колико треба да једем. Почео сам да бројим калорије у глави, понављајући изнова у себи: „Потребан вам је дефицит калорија да бисте смршали. Не конзумирајте више него што потрошите. '
Постао сам опседнут вежбањем - то је била нова метода контроле. А уз крцат распоред (часови, посао, састанци, вежбање пливања), било је лако прескочити оброке. За ручак бих могао да узмем јабуку, а за вечеру бар са гранолом.
Али нашла сам се исцрпљеном, открила да сам неколико дана имала лупајуће главобоље које не би нестајале сатима, установила да се непрестано разболевам, да се моје тело осећа као да се квари, да је менструација потпуно престала. И даље нисам губио тежину. Знао сам да не вежбам онолико колико сам вежбао и мој начин да се носим са тим био је да још више смањим унос хране.
како пити алкохол и не опијати се
Мој циљ? Да бих се вратио свом телу прве године, пре дебљања.
Мој процес размишљања? Да сам превише неуротичан да би се ико могао истински свидети, па морам да будем лепа како би људи желели да буду око мене.
Моја фасада? То што сам био гурман, то сам одувек и гурмани немају поремећаја у исхрани , јел тако?
Сматрао сам да сам можда пијаничар.
Дошао сам на идеју да напишем чланак о празничном преједању, инспирисан свим веб објавама о спречавању Повећање телесне тежине за дан захвалности. Током истраживања наишао сам на одељак из уџбеника о поремећајима у исхрани. Сазнао сам да булимија није само конзумирала огромне количине хране и терала се да повраћате. У ствари, многи булимичари чак и не повраћају након бинга. Уместо тога, већина булимике се чисти екстремним вежбањем или озбиљним ограничавањем калорија следећег дана. Тек када сам прочитао ово, схватио сам да сам био булимиц и нагризајући се, у зависности од случаја.
Све ми се вратило: пијано сам појео целу пицу у 3 сата ујутро и претрчао сутрадан 6 миља и прескочио ручак и вечеру, устао када нико није био у близини да поједе 15 порција ораха и чоколаде, појео читаву кутију граноле и лежим на кревету, осећам се као кит под плажом ...
Покушавао сам са интуитивним јелом, покушавао да једем док се нисам заситио, заустављајући се када сам био задовољан. Једно време је успевало. Зимске паузе увек почињу добро. Почео сам са кик боксом да заменим пливање и нашао сам да је то прави начин да ослободим своју агресију и покупим фрустрацију. Али Божић није значио никакав кик бокс, а ниједан кик бокс није значио ни излаз. Како је лако склизнути на своје старе начине кад нема никога да гледа ...
Почело је са доручком. Узнемирен чињеницом да је недостајало божићне маренде, јео сам чоколаду за чоколадом. Изгубио сам број након 10. Осјетио сам гађење над собом и размишљао да одем у трчање, али сам умјесто тога одспавао.
Божићна вечера била је једнако разочаравајућа. Да, моја породица је провела дан припремајући кинеску гозбу, али било ми је мука од кинеске хране. Нашао сам се како једем кроасан након вечере, затим сладолед, па још чоколаде, па случајне посластице које сам пронашао у фрижидеру ...
То ме је навело да покушавам (неуспешно) да се вратим први пут икада, знајући да ће се због тога осећати боље. У стомаку сам се осећао испружен до тешке боли коју сам положио на кауч у покушају да убрзам варење. „Нећу сутра да једем“, ухватила сам се како размишљам и схватила да се нешто мора променити.
Прихватио сам да сам био пијанац.
Није лако ово рећи. Лежим на трбуху, још увек се мотам од количине калорија које сам управо потрошила, и даље ми је мучно од количине хране коју сам управо појео. Осећам се као да сам тек добио 30 килограма, као да су ми бутине постале дебље, а стомак млитав.
Али први корак ка опоравку је прихватање и надам се да су причајући моју причу сви људи који проживљавају исту ствар довољно храбри да потраже помоћ. Поремећаји исхране нису нешто што се признаје у кинеској култури, баш као што то нису психолошки поремећаји, и можда бих, да сам то раније препознао, могао потражити помоћ.
Могао сам да зауставим овај зачарани круг.
Пишући ово, надам се да предузимам кораке да се поправим.
То је на неки начин себично - писање ми је увек било терапија - али желим и све који осећа исто да знам да разумем, да се и са тим борим, да је то нешто што можемо заједно савладати.
Можда не схватају да имају поремећај исхране, можда не схватају да је то аутодеструктивно, можда не знају колико је лако поновити болест, али уз моју причу, можда и хоће.
Није лако ово рећи, али имам поремећај у исхрани.
Пронађите ресурсе овде , на веб локацији Националног удружења за поремећаје храњења.
